成文于2025.05.13，为自己留下一点文字，tldr
五百多天的关系在5月10日宣告了终结，不得不承认当这件事真正发生时还是略感突然。尽管我早已预期到发生的必然，但未曾想到会如此之快速。几周前我还在感慨
Do not seat your love upon a precipice because it is high.
但始终仍保有希望。然而，事实却是，这段关系脆弱到没能经得起一次激烈的争吵。这一次，我也没有妥协、没有让步，只是打算尽最大的努力去尝试、去思考相处的模式。彼此冷静了三天之后，我等到的是一系列的“罪名”。我知道了，我已经无需多言。
我以为我会哭
但是我没有
甚至没有过多的痛苦
只剩回忆在脑海中翻覆
我们之间只有十五公里的路
没有崎岖 没有荆棘
你却鲜有涉足
唯有我在奔赴
就这样吧
既然你选择了撤出
那么我的一切言语都是错误
无他 成全你要的独处
你漠视回避情感
放任问题的侵噬
渐渐地 我很痛
炽热在一次次的理性中消逝
努力的行为被解读为说教
经历的分享被错视为高傲
如果只有吃喝玩乐才好
你所谓的平平淡淡 我不懂 也不知道
就这样吧
你选择相信他人的三言两语
我们之间便已经走到了结局
我不会后悔也没有遗憾
人海茫茫
愿你今后少有风雨
当发心已经抱有了一个念头，那么随后的一切行为无外乎都会在下意识地去作证那个想法。相处了五百多天的品格也敌不过未亲历者言语的左右，既然你选择了相信那些声音、选择了回避直面自己，我也只有尊重。在过去的日子里我很庆幸自己把各个阶段的思绪记录于文字，尽管落笔总是困难的，但今日我得以通过那些文字一窥彼时的心境。
金无足赤，人无完人，平凡是大多数人的本色1，理想化的映射却后患无穷。遇到问题你选择了放任，对照理想化的模样，只是一味沉默、减分，不处理问题只处理人。如果美其名曰投入了真心，那我就当你是不成熟好了。刚刚意识到时我很迷惘2，但没关系，我选择了等待3。一段时间过后，我发现我做不到漫无目的地等待，而且你又一再释放错误的信号，让我认为你已经做好了迈进的准备。然而等来的却是事实与期待的落空、与投入完全不对等的反馈。我经历了混乱4，在不断地自我怀疑中被击得粉碎。主体性的缺失使我无法接受眼下的“虚假繁荣”，不被理解的等待没有任何意义，我渐渐开始选择性地出击5。至此，时间走过了一个春夏秋冬，我的心态也慢慢发生了改变…
随后，我惊异地发现事情逐渐转好，你开始“尝试”倾听、开始“尝试”理解、开始“有意识地”付出、开始“有意识地”处理问题。我真的一度重燃了希望，我真的以为在一切向好。然而，这不过又是你更加精心编织出来的泡沫罢了。只是不同于以往，这次的起点更高，我仅仅察觉到了异样，但没能真正地洞察。于是，我也走得磕磕绊绊，收也不是放也不是。就这么三四个月过后，我选择了佛系…
这段时间，你的家人来日本看你，我知道他们对我的态度是认可的、对我们的态度是积极的。当日子翻过了五百多页，无论你的家人说什么我都认为合情合理。我很认真，你的家人也很认真，唯独中间环节置身度外。我承认，这时候我对我们没什么自信。我没忍住，也忍不住，问了你对两个人的规划，一个本该在日常中自然提起的话题。然而，我接下来的各个阶段成了你的一个个条件分枝，甚至整个过程中我的想法都未曾被过问。好的，我至少知道你思考过了。席间我和你的家人交谈甚欢，你却作壁上观，我顿感自己在被一双无情的眼睛审判着，你越是不语，我越是无力。好的，我仍旧选择了等待，但我知道我不会等很久了，甚至也不打算等到第二天。果然，一个火星便燃起了燎原的烈火。你是那么地不留余地，我依稀的理智也不过是杯水车薪。我知道了，你积蓄已久了，三天后的这个结果我丝毫不感到意外…
这一次，我终于明白了。你所谓的“尝试”倾听、“尝试”理解、“有意识地”付出、“有意识地”处理问题不过是另一种搪塞人的手段罢了：你发现无法处理被抛来的问题时，只需要通过简单地听一下、表现一下理解，就可以轻易地送还回去；只要稍微参与一下，就可以心安理得地感觉自己已经努力了。如果这样对方还是“变本加厉”，在你看来那就是对方处理不了自己的情绪，在“无病呻吟”。我不会承认也不会辩驳，因为你是那么地自信。自信地徜徉在自己的花园里，不知道自己一直在回避。面对炽热感情你觉得超出了掌控，束手无策下便一次次突兀地回撤。你控诉我让你倍感压力、在关系中让你变得自卑。真的吗？当你在我真诚的言语中挑我的用词、分析我的话术时，难道真是我在背后处心积虑吗？你既然将自身的不配得感转嫁于我，那我也只能怪自己太过投入。
我迷惘过、等待过，你说那是你觉得关系最舒服的阶段。毕竟那时候你的花园没有他人的脚印，只有你画出的美好图卷。在你的理想中周末应该时不时有烛光晚餐，然而我使出浑身解数最多就只能在你出差归来时带上一束鲜花。你说作为打工人周中一顿晚饭、周末大半天的见面就是最大的付出，诚然我无法设身处地体会来自工作的压力，但为何晚上十点后的晚安都会成为罪过？行，那不说便是。我谋求交流，你却计较上了用词：“说说话”不同于“聊聊天”，“目标”与“愿景”完全没有交集。说话不能引经据典，甚至“自我成长”都成了禁忌词汇。至此我很解脱，因为我可以放弃一切，唯独不会放弃“自我成长”。
事实上，将一个人的印记从各种载体上抹除很是容易。如你所言，五百多天也不是很长的跨度。是的，没多少天。但在这异国他乡的土地上相遇便是缘分，我很幸运拥有过这样一段关系，我们谁都没有错。通过这次的契机由你提出分开，我觉得很好。你以你的方式思考了，这远比我今后的某个时间点提出要好得多，对你的伤害也少得多。即使发了这么一串牢骚，我仍旧不对这段关系抱有任何后悔与遗憾，相反我更加理解了爱、学会了爱，我可以把《后来》唱得更加有滋有味6。爱你不是两三天，我完全以一个平等的角度，愿你今后能处理好与你家人的关系，过去的时光里这个漩涡我卷入就卷入了吧。
2025.05.16追记：欲加之罪，何患无辞。或许因此我比自己想象中释然得多。然而，明明在自己眼中不过是很正常的争吵，最终竟然一发不可收拾。我不断地在想到底是什么致使了这个结果？如果一句不合适就可以直接收尾，那么究竟什么才是所谓的磨合？观点的表达和迫使对方成为自己希望的样子之间的界线又在哪里？恋爱毕竟不是温馨地请客吃饭，那么生活的滴滴点点实际该如何经营？
思来想去我仍旧没能推陈出新，最终还是那些“老套”的物事：一切以为彼此提供最基础的信任开始，没人有资格、有权利成为审判者；而后抱以开放的心态，从内心中不回避、不抗拒，毕竟对方是、或者曾是自己的选择；最后基于前两者展开任何形式的交流，既有日常琐事，也有所思所想，只有言语才是最直接的窗子。
2025.05.21追记：时日已久，但偶尔也不住回想。从心里抹出一件事情还是极其困难的，我相信自己的感觉，也认为所感觉到的也是正确的。尽管如今已结束，但曾经，或是说近几个月里，我十分享受这个过程。我不认为那些美好的时光是营造出的幻影，也不会认为你会无端地欣喜、愉悦。你我都以自己的方式努力了，那便可以了。只不过彼此都有不够成熟的地方：我没能更早地构建出你的画像，因而没能给予你足够的空间；你同样没能与时俱进地更新对恋爱的理解，没能认识到沟通的意义。我们本可以靠自己的力量解决问题，没有什么是有效的沟通无法克服的。然而，你大学舍友所营造的气氛、来自于你父母的压力、以及自己的压力打乱了我们的节奏，终究是摧垮了你。对此我没有任何机会、甚至无能为力，如果说我唯一的可惜那便是没能将恋爱完全发展于我们两个人之间吧。
我不会关闭我曾封闭的心，但也只有时间才能让曾经忐忑的心恢复平静，只有时间才能淡化留存在心中的痕迹。在几次的思考中我想我又一次成长，然而往事不要再提，知道爱曾让我变得更完整就好。
回荡在耳边的歌
要是我早可以和你一刀两断
我们就不必在爱里勉强
可是我真的不够勇敢
总为你忐忑为你心软
毕竟相爱一场
不要谁心里带着伤
什么时候开始
一点点寻常的嘘寒问暖竟然变得如此稀罕
当初我对爱情的想象
如今全都走了样
等到回头发现再没有可以相爱的力量
我们能用什么去换
就算站在世界的顶端身边没有人陪伴
又怎样